Юмористические тексты, фанфики и всё для хорошго настроения.

Много замечала во флуде разных хороших текстов. Но во флуде всё это раньше или позже теряется, пропадает или даже просто остается незамеченным.

Конечно, я буду безумно рада, если вы, дорогие Акиряне, будете помогать с пополнением этой темы и будете выкладывать сюда понравившиеся тексты.
Но в случае чего и сама справлюсь, а вы читайте и радуйтесь 50181663

Дуракам закон не писан
Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.

Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.

– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.

– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.

– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.

– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?

Спойлер:

Выложил Инай Ксарет:

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

Спойлер:

Выложил Инай Ксарет:
Действующие лица:
Голод
Война
Чума
Смерть
Модель
Голос с небес
Кошка
Люцифер
Правоверный христианин
Братья и сестры

Действие 1

Спойлер:

Действие 2

Спойлер:

Действие 3

Спойлер:

Мораль сей басни:

Спойлер:

Про Ольгу и отряд альпинистов
dpmmax - Доктор Макс

Карателей белых позорный отряд

В деревню конкретно крадётся...

© Михаил Успенский

Эту историю рассказала мне citrynn, а я, с её позволения, пересказываю вам.

Ольга (назовём её так) некоторое время работала журналистом: пригодились знания, полученные на историко-филологическом факультете. С коллегами по цеху отношения у неё не то чтобы не сложились: она просто не давала повода их начать. Тихонько материализуется в дверях, тенью скользнёт за рабочий стол, глянет исподлобья на отважившегося поздороваться, уткнётся в монитор — и всё, человек выпал из реала до конца рабочего дня. Пару месяцев этот призрак журналистки осваивал роль местной достопримечательности, а потом пропал. Ну, пропал и пропал, никто особо и не заметил.

А через год Ольга снова появилась в редакции. Её было не узнать: плечи развёрнуты, глаза горят, походка от бедра. Самую малость не хватало стука мужских челюстей о клавиатуры и шороха спонтанно организующихся штабелей из поклонников — коллектив был преимущественно женский.

Ольга пришла по делу. Ей была нужна защита. От кого? А то вы не знаете! Все в городе давно в курсе, а вы тут сидите как в бомбоубежище! Где ваш профессиональный нюх на горячее и дурнопахнущее? Вы вообще откуда новости берёте? Занимаетесь рерайтом головных СМИ? Возрадуйтесь, ибо вот он, информационный повод! И она поведала свою историю.

Ольга ведь в журналистику зачем приходила аж на два месяца? Ну да, и талантище тоже раскрыть, но не это главное. Главное — это борьба со злом. Точнее, с одним из его уполномоченных представителей. С кем? Да ладно, не прикидывайтесь. Хорошо, наводящий вопрос для лиц с задержкой интеллектуального развития и незрелой гражданской позицией: кто у нас в городе главный? Воот! А зло, как вы знаете, всегда жаждет сцапать и поиметь что-нибудь самое светлое и прекрасное. Ну, вы поняли, кого. И что делать бедной девушке? Кто сказал отдаться? Бороться, вы перепутали две древнейшие профессии!

Спойлер:

Уроки коррупции

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Из «Книги Натаниэля» Полумрака.

– А знаешь, что? – сказал Господь…
– Что? – сказал Иоанн.
– Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! – воскликнул Господь.
– Что Ты имеешь в виду под «всё это»? – спросил Иоанн.
– Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
– А. – сказал Иоанн, не меняясь в лице.
– Знаешь, мы соберём всех-всех. Живых, мёртвых, евреев, не-евреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками… Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой-нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
– Угу.
– И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейерверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейерверк. Какая-нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся… И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких. Тут такая группа есть, четыре парня, они устраивают представление такое, и всё в седле. Детям нравятся лошади, и знаю. И лошадям дети… И там будут укротители, знаешь, со львами, и дети смогут погладить живого льва, и всякие другие животные… А потом мы устроим вручение призов, знаешь, какие-нибудь мелочи и медали, только их получат все-все-все, просто каждый! Я сам буду судить и вручать! – сказал Бог.
– Вот оно что.
– Ладно, – сказал Господь, – что-то я разоткровенничался. Я надеюсь, ты понимаешь, что это вечеринка-сюрприз.
– Я буду нем как рыба. – сказал Иоанн.
«Конечно он всё растреплет», — думал Господь, удаляясь, — «хорошо, что я не рассказал ему про воздушные шарики, мороженое и так далее… И что все дети смогут покататься на слоне…»

о пиве...
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой...

http://the-best-of-thebest.diary.ru/p140932745.htm

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе.

Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Оперативка у богов

- ...Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...

- Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола?
- А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно.
- Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана.
- Кто, я? Чуть что, сразу я да я...
- Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало!
- Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с.
- А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство.
- Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать...

- Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.

Спойлер:

Хроники лаборатории
Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...;)

Хроники лаборатории: Детство

15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

август-сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября
Блаженствуем.

21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

Спойлер:

Хроники лаборатории: Четыре года спустя

1 марта
Hас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля
Hашли молекулу ДHК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля
Расшифровали молекулу ДHК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

Спойлер:

Хpоника деpатизации

1 маpта
В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня
Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

2 июня
Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня
Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

Спойлер:

Как спрятать труп

Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо суметь спрятать труп. Существует масса вариантов. Если вы решили убить человека, позаботьтесь, прежде всего, о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что делать с трупом.

И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа. Итак:

1) Самый легкий способ предложил дедушка Азов из г. Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно попу на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.

2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну, посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.

3) Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все отрицать.

4)Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
- Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчувственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.
И трогать сердце.

5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать.

6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но проорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а вам - алиби.

7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.

8)Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в луна-парк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии! (с этим вариантом еще и денег можно с них получить, что никогда не лишнее)

Если вас мучает напряг, как он мучил Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь, вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже убивать соседей! Нас и так мало осталось!

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Дневник вредной принцессы.
Часть 1
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.

Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.

Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.

Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".

Спойлер:

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

Спойлер:

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

Спойлер:

*Остановись, мгновенье! Остановилось? Повернись. Иди нахрен.
Надежда! Умри. Задолбала
Вера? Верь воооон в ту сторону. Вот так и верь.
Молчи, Любовь. Мы теперь куда верим - туда и любим.
Мечты, вы слышали? Новый флеш-моб! Куда любим - туда и мечтаем.
И нечисть эту, типа всяких там ожиданий, целей и прочих забирайте.
Так, кто еще не успел разбежаться и попрятаться? Голос разума? Вон, мгновенье видишь? За ним и иди.
Спи, совесть, спи. Страх? Ой, откуда тебя столько? Уйди противный! Дорогой, я же сказала - не сегодня. Боль, закатай губу и отстань от гордости. Тааак. А сейчас гордость собирает свои остатки, и идет склеиваться. Оптимизм прихвати, он что-то тоже.. хворает. Ненависть, сдуйся. Цинизм, у нас тут не курят. Потому что не по фен шую! Иди, иди. Развели тут понимаешь, демократию. Вера, я же сказала - вон в ТУ сторону. (Ребята, хватит веру смущать!) То-то же. Раскаяние, ты зануда. Видишь мнгновение с разумом? Туда и раскаивайся. Так, гордость склеивается, оптимизм на месте... Какие нахер мозги? Разум, ну какие к чертям мозги? Не лезь ко мне со всякой мелочью, отвлекаешь. Смех, вернись! Мне тебя не хватает. Еще разум со всякими гадостями пристает. Храбрость, ты где? А, песню безумству сочиняешь? Правильно, молодец. Разум, отстань. Я тебя не трогаю, и ты отъебись. Зависть, ну куда ты прешь? Иди с разумом поговори, а то задрал, скотина. Интуиция? Ты меня, гадина, подвела - сгинь с глаз моих. Иди перед честью извиняйся, что-то она нервничает. Обида, тут тебя память на пару слов. Смех, ну ты где? Решительность прихвати. Сомнение, убейся об упрямство. Глупость, готова? О, пионер! Так, смотрим. Решительность тут, Смех тут, Упрямство тут. Безумству храбрых поют песню, угу.. (да тише вы, совесть разбудите!) Гордость? Ага, ага, вижу.. Разум с цинизмом нервно курят. Наивность, хватит показывать язык! Оптимизм?.. Молодец. Вера, НЕ ПОВОРАЧИВАЙСЯ!
Так, все готовы? Отлично.
Проснусь утром, всех проверю - чтобы были готовы. А то спущу с цепи депрессию и самобичевание - мало не покажется никому.
Все, до связи.

если бы у души был бы выбор в кого влюбиться
/раскладка: душа - поэтому она. человек - поэтому он/

душа человека в небесной канцелярии на приёме:
- выберете человека, в которого вам предстоит влюбиться - монотонным голосом предложил ангел.
- ну я даже не знааааааю.... а что есть?
- ну вот очень неплохой экземпляр - чиновник, вашего возраста, правда рано обзаведётся плешью и любовницей.
- нет, не пойдёт, что-то меня в нём смущает.
- тогда вот молодой офисный сотрудник, моложе вас на пять лет примерно, но очень быстро станет импотентом.
- один с плешью и с любовницей, второй без любовницы и с импотенцией, вы издеваетесь?
- о, поверите ли, это не я... - прыснуло небесное создание.
душа заподозрила ангела в скрытом комплекте рогов, копыт и вил.
- вот ещё вариант. чуть старше вас, неплохой заработок, без вредных привычек, верный и понимающий.
- в чём подвох? - сразу же переспросила душа.
- нет подвохов, - не моргнув и глазом, заверил чёртов ангел.
- не бывает такого, - упрямствовала душа. - по личному опыту знаю.
- а вам откуда знать, вас создали пять минут назад. какой у вас опыт? - фыркнул сотрудник небесной канцелярии.
- ну, маленький, зато какой. о плешивых с любовницей и импотенцией уже наслышана, - гордо заявила душа.
"какие-то базарные души пошли со времён создания менеджмента" - философски заметил ангел:
- что ж... - вздохнул крылатый с нимбом. - тогда вот, пожалуйста. старше вас на десяток лет, весь больной, характер прескверный, много пьёт, ещё больше курит, ругается с начальством, ненавидит кошек, но не изменяет, и не делает заначек, т.к. какие заначки с его зарплатой.
- хм... - заинтересованно протянула душа. - старый злой педераст с мизерной зарплатой. а зато без подвохов и не скучно, заверните два!

Притча со многими моралями.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дайте человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Два драббла, написанные как ответвление от ролевой, проводимой с другом.
Продолжения ролевой пока нет, а идеи требуют быть напечатанными.

1.
- Я больше никогда не буду пить с некромагами, я больше никогда не буду пить с некромагами, я больше никогда... - терпеливо внушала своему отражению в зеркале ведьма.
На монотонное бормотание в прихожую из комнаты выглянула Ева Воистинова.
- Не все так плохо, как тебе кажется...
- Да, кроме двух десятков мертвецов и скелетов на вчерашнем...мероприятии! - перебила ее и себя девушка.
- Так и им тоже хочется выпить, - пожала плечами некромагиня. - И не говори, что тебе не понравилось, я видела, как ты флиртовала с довольно симпатичным...
Ведьмины щеки вспыхнули от смущения и негодования, и она снова перебила девушку:
- "Симпатичный" старше меня на несколько сотен лет, пропах могильной землей, имеет кривой нос, тощий, как швабра, к тому же известен, как серийный убийца - это раз!
- А два? - довольно невинно спросила Ева, для которой все вышеперечисленное не являлось чем-то из ряда вон выходящим.
- А два - я не флиртовала, я пыталась культурно отвязаться так, чтобы остаться в мире живых. Пунктик у него на женщинах, пунктик! - рявкнула она, топнув ногой для пущей убедительности.
После этого с кухни раздался дружный смех мужской половины обитателей квартиры. Похоже, разговор девушек неуслышанным для них не остался. Ева слегка улыбнулась разгоряченной ведьме и удалилась обратно в комнату.
Раздраженно выдохнув, Яра заткнула уши пальцами, чтобы не слышать гогот Керенского и Сабиева, и продолжила бубнить "заклинание":
- Я больше никогда не буду пить с некромагами, я больше никогда не буду заигрывать с Джеком-Потрошителем...

2.
- Когда-нибудь я разможу ему голову. Чем-нибудь невероятно тяжелым, - процедила ведьма сквозь зубы, меряя шагами комнату.
Арсен Сабиев лениво следил взглядом за ходившей туда-сюда девушкой. Ее слова, он, как обычно, всерьез не воспринял, но на всякий случай запомнил. С нее станется броситься в драку с Керенским. Не очень хочется смывать то, что от нее останется, с пола и стен.
В последнее время Стас и Яра не то, что не ладили, смотреть друг на друга не могли. Как это обычно у них бывало - начинала ведьма, а потом уже по наклонной: легкие перепалки, споры, ссоры и так далее.
- Арсен! - в гостиную сунулся Керенский, только что вернувшийся с ночной прогулки.
Казах предупреждающе взглянул на ведьму, которая замерла у окна в противоположном конце комнаты, напротив Стаса.
- Ты все-таки ждешь объяснений? - участливо спросил Арсен.
- Вы нарочно оставили меня один на один с этой девицей? - Стас подбородком указал в сторону девушки, она же, в свою очередь, пыталась прожечь в нем дыру одним только взглядом.
Сабиев закатил глаза. Да, это была его с Евой идея. Плохая, но выбора не было. Заперев постоянно действующих на нервы в одном доме на окраине города, они надеялись, что, устав собачиться, придут хоть к какому-нибудь компромиссу. Но меньше всего Арсен и Ева мечтали вернуться и увидеть вместо одноэтажной постройки - пепелище, и ни души в радиусе километра. В том числе и этих двоих. Оба явились только сейчас, под утро.
"Тупица", - подумал казах, ловя на себе гневные взгляды.
"Идиот ничтожный", - рявкнул мысленно Стас в ответ.
Вслух же сказал, со всей своей обычной невозмутимостью:
- Не советую больше глупостей таких делать. Ожогами она в следующий раз не отделается.
- Как и ты - переломом носа и ребер! - подала голос вышеупомянутая ведьма.
Пока эти двое снова начинали свой обычный обмен любезностями, казах выскользнул из комнаты и прошел на кухню, где хлопотала Ева. Поймав на себе ее вопросительный взгляд, он вздохнул, покачал головой и устало ответил:
- Все как обычно...
- А ведь обещали больше не доводить друг друга, - с досадой отозвалась рыжеволосая, накрывая на стол.
- Старая песня...
В этот момент в гостиной что-то с грохотом упало и разбилось вдребезги. Потом хлопнула входная дверь, а на кухню явился Керенский, заранее отвечая на вопрос казаха:
- Упорхала твоя ведьма в лес, леших распугивать.
Стас усмехнулся, оставшись довольным. Его брат и сестра по Дару и не подозревали, что перед ними только что разыгрывалась миниатюра под кодовым названием "Скажем "Нет!" дурацким затеям". Это был единственный способ показать им, что вмешиваться в чужие взаимоотношения - бесполезное занятие. В конце концов, от этих перепалок получали моральное удовольствие и Яра, и Стас, жаловаться здесь было не на что. Обрубить такие отношения на корню - значит навлечь серьезные проблемы и настоящую ссору. Думать о том, что в таком случае дома действительно будут гореть, а не специально поджигаться для отвода глаз, не хотелось. Да и зачем эти потуги, если в данный момент всех все устраивает?

Стражники распахнули двери, и в зал вошли четверо искателей.
- Кто вы такие? - спросил Тёмный Властелин, отрываясь от бумаг.
- Мы пришли поразить зло, - сказал один из гостей, кладя на стол потемневшую серебряную табличку с текстом. - Здесь написано.
- Любопытно, - Властелин пробежал взглядом по табличке. - А вы разве не должны принадлежать к разным расам?
- Должны. Но мы люди. У нас расизм и ксенофобия.
- А почему вы все клирики? Ну... то есть, я думал, в отряде положено быть бойцам разных классов. Так удобнее. Ведь правда?
- У нас теократия, - со сдержанной печалью отозвался предводитель. - Исполнять пророчество послали самых идеологически выдержанных. Нас.
- А вот, - Властелин ткнул в табличку, - сказано, что я уязвим лишь к элементальной магии. У вас кто-нибудь ею владеет?
- Не произносите этих слов. Вы оскорбляете наши религиозные чувства. Элементальная магия - ересь, её не существует.
- Любопытно... - вновь повторил Властелин. - Подождите! - спохватился он. - Не уходите никуда, я хочу с вами поболтать. Кофе будете?
Клирики согласились. Один лишь предводитель попросил чаю.
- Давление прыгает, - кисло улыбнулся он.
- Но у вас же восьмидесятый уровень. Вы не должны болеть!
- Это всё наша система образования. Восьмидесятый дают всем после рождения, чтобы обидно не было. На самом деле мы даже царапины лечить не умеем.
- А у меня девяностый, - с гордостью заметил один из гостей. - В линейке не отображается, деления только до восьмидесяти. Но есть сертификат, и все бумаги в порядке.
Искатели заволновались:
- Хватил! У меня девяносто шестой!
- Да у меня сотый!
- Сто второй!
- Вот так и живём, - подытожил предводитель.
Тёмный Властелин задумался. Ему вспомнились лаборатории, в которых творились бесчеловечные эксперименты, стенающие в подземельях узники, порабощённые народы. Всё это показалось ему таким мелким и незначительным по сравнению с тёмновластелинностью мира, из которого прибыли гости.
- Я поражён, - сказал он. - Действительно поражён. Мне далеко до вас. Но что дальше? Я ведь могу бросить вас в темницу. Казнить, наконец.
- А зачем? - осторожно поинтересовался предводитель. - Пророчество исполнилось. - Он нашёл в табличке нужную строку. - Зло мы поразили, так и объявим по возвращении. Больше вас никто не потревожит. Никогда. Приятно оставаться!
Искатели зачли квест и двинулись обратно.

-Господин, я достал его!
-Кого?- спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
-Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
-А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
-Послезавтра ночь Великого Противостояния,- как бы невзначай заметил он.
-Ну и что?- равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
-Жертва, господин,- напомнил карлик.- Её еще найти надо.
-Не надо никого искать,- отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
-Но ритуал...
-Не будет никакого ритуала!- строго нахмурил брови Темный Владыка.- Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
-Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц - где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
-Я же тебе уже объяснял,- отозвался Темный Владыка.- Добро всегда побеждает, а Зло - проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
-Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
-Вот именно!- поднял палец Темный Владыка.- Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
-Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные - так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
-Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
-При мне - нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
-Умение управлять и умение пробиваться наверх - это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием - иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
-Что тогда?- не выдержал карлик.
-Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,- он позволил себе короткую злорадную улыбочку,- добро всегда побеждает.

Жил бы я в городе, назывался бы Оракулом, а здесь я просто деревенский дурачок. Да и какой из меня Оракул, я же на самые простые вопросы ответить не могу! Вон, идёт тётушка Матильда, улыбается, кивает мне: "Здравствуй, дурачок. А знаешь ли, какая радость меня ожидает в новом году?" Ой, даже и не знаю, тётушка. Ждёт тебя что-нибудь или нет - поди разбери, до нового года ещё неделя почти, а ты уже старенькая, доживёшь ли... С лестницы-то послезавтра упасть, да ещё вниз головой - тут и у молодого здоровья не хватит, а тебе-то уже девятый десяток. Хотя, может, и выживешь, ты ж у нас бабка крепкая... в общем, не знаю я, а врать не хочу. "Не знаю, тётушка." Улыбается снова, треплет по голове, даёт сухарик. А вон дядюшка Фредерик прошёл, рукой мне помахал. "Привет, дурачина! А ну-ка, скажи, что у меня в кармане? Угадаешь - тебе отдам" Да откуда же мне знать, дядечка? Карманов-то у тебя два. В одном - леденец, в другом - письмо от сына, что он приезжает осенью, но это он обманывает, конечно - как же он сможет приехать, если в конце июня застрелят эрцгерцога Фердинанда? "Не знаю, дядечка". Усмехнулся, отдал леденец. "А теперь знаешь?" Ну, если подумать... Что там у тебя? Крошки табака, торчащие нитки, пара кошачьих шерстинок - это от кошки твоей любовницы, пятнышко жира от бутерброда, который ты носил в кармане позапозавчера... что же ты имеешь в виду? "И теперь не знаю, дядюшка." Расхохотался, ушёл. А может, он вообще о другом кармане говорил? У него дома ещё две пары штанов висят, там в карманах чего только нет... одних денег двадцать три монетки, поди тут угадай, о чём речь! Дети бегут: "Эй, дурачок, айда с нами на горку!" "Не, не пойду". Убежали. Хотя и хочется мне с ними на горку, да ведь всё-равно не добегут, за поворотом остановятся возле пекарни, откуда так вкусно тянет свежей сдобой, и про горку свою забудут, а захотят стащить булочку, пока никто не смотрит, и ведь стащат, а потом будут кусать её по очереди, спрятавшись за сараями - но за сараи мне совсем не хочется, и булки тоже, так что я с ними не пойду. А кроме того, я должен дождаться бабушку Фриду, которая подойдёт с минуты на минуту. Тут и угадывать нечего - она всегда проходит мимо меня как-раз в это время, вот уже лет восемь. Сейчас она подойдёт и спросит, не встречал ли я её мужа, который куда-то запропастился, и не знаю ли я, когда он собирается вернуться домой. Что я могу сказать? Боюсь, что это никому не известно. Оттуда, куда ушёл муж бабушки Фриды, ещё никто не возвращался, но вдруг именно он будет первым? Не знаю, не знаю... я ни в чём не уверен. "Конечно, бабушка Фрида,- скажу я ей,- он здесь только что проходил, и обещал вернуться завтра, не позже полудня." Она кивнёт и пойдёт дальше. Я всегда ей так говорю.
Жил бы я в городе, назывался бы Оракулом. Оракул всегда говорит правду. Но я живу в деревне, а деревенский дурачок может иногда и соврать.

Бормор

Новости.
***
История мира переписана в связи с событиями прошлых квестов.